眼前的天有多高这要看人们的感觉，如果说人们的感觉目前这个天特别的低，那么，这就成了一个事实，所以很多的情况下告诫我们要用事实说话，不过张桐他有一个优点，从来不把人低看，每一个人都有着巨大的能量，目前没有发挥出来一定是有他的原因。
从小到大，我都是一个做好事不留名的老好人，我也习惯了帮助别人，这样也可以使我快乐。就在昨天晚上，我在小区公园里面散步，从一对母子身边经过。儿子在玩遥控小汽车，就要妈妈帮他看着装赛车的纸盒子。妈妈：哎！你就放心吧！没有人会偷你这个小玩意儿的！在她话音刚落的时候，我就上前捡起纸盒子就跑。我当时就是想给这位母亲上一课而已。123。我又不知不觉的做了一件好事，不用谢我！
小彤的搞笑聊天记录：11岁那年在游戏厅玩被一个二十多岁的揍了，当时太小只有挨打的份。出了游戏厅看见那家伙的摩托车灵机一动。果断回家把老爸摩托车大锁取下来给那家伙车锁上，没过多久看见那家伙拿把锯子的样子我笑了。回家后我哭了，老爸摩托车给偷了，小区监控看我开的锁，被老爸一顿暴打。
小彤的搞笑聊天记录：第一次带男朋友回家，在饭桌上男朋友和爸妈把我夸得各种好。/
小彤的搞笑聊天记录：公司招聘，最终挑出3位。老总说：“假如我有一碗炸酱面，用什么办法不花钱能证明我和你都吃了？”第一位：“再要一个碗，把面条分成两份。”第二位：“再拿双筷子，一起吃就行啦！”最后一位：“总经理，您吃完面条不要擦嘴。”最后这名女应试者被任命为秘书。
小彤的搞笑聊天记录：楼下住着一美女。丈夫给她修了一次电视后，就三天两头去她家，说是修理东西一天，丈夫回家，见一男子在自己家里。玖柒九七就问：“这客人是谁啊？”妻子说：“楼上的，我让他来看看我们家有什么需要修理的。”
小彤的搞笑聊天记录：吃饭时无聊谈到育儿，同事问说：“要是能再要一个孩子我是要男孩还是要女孩。”我说女孩，然后问你要男孩要女孩。同事回答我说：“要男孩，要是生两个还是都要男孩。”我不解，问为什么。同事淡定的说：“要知道生孩子就像做生意一样，只能赚一个，不能赔一个。”
小彤的搞笑聊天记录：北京一男子来内蒙古科尔沁大草原旅游，一下车来了个深呼吸，我的妈呀，空气太新鲜了，质量太好了！不料，身体一下承受不了这么干净的环境，醉氧，当场中毒反应发作晕了过去。120急救车及时赶到问：病人从哪来的？答：北京滴！急救员嗯了一声，将氧气筒的软管拔下，接到汽车排气管上，让他吸了几口。他慢慢醒来轻轻说到：妈的，这才是家的味道………。
小彤的搞笑聊天记录：前段时间陪一死党去相亲，双方一见面，我和死党都愣住了……那真的极丑的女银呀，吓了我俩一跳，那妹子估计也是没看上我死党，就对他说，你很好，我配不上你。死党听了回她说，没事，虽然你长得丑点，个子矮点，又黑了一点，但是我完全不介意。然后他们就结婚了，不说了，我该去看望我死党了
我经常幻想我被坏人捉走关到一个地下室里，每天给我一点菜叶子吃，让我不停的跑步，做俯卧撑，准备过一一个月狠毒的杀死瘦弱的没有反抗能力的我。29天后，捉住了坏人，捣毁了组织，88斤的我被救了出来，还发给我一千万心灵损失费，于是我就这样变得又瘦又有钱。
糖糖的搞笑聊天记录：想起一个外国老笑话。说贵族学校招生。123。老师拿出一张一百美元的钞票考试，问:“这是什么?”第一个:“这是一百美元，我们家多着呢。”这个小朋友没有被录取。第二个:“这是我妈给流浪汉的废纸。”这个小朋友也没有被录取。第三个:“我不喜欢钱，我对钱没有兴趣。
糖糖的搞笑聊天记录：某人怀疑太太耳朵渐聋决定考验一下她的听觉。轻轻走到她身后十米的地方。“喂，你听得见吗？”她没有回答。于是又移到她身后六米的地方，“喂，你听得见吗？”她依然没有搭腔。再走前到离她三米的地方。/
糖糖的搞笑聊天记录：孩子他妈今天发的朋友圈：发现一个哄儿子吃饭的好方法，先在家里做好，然后网购些些外卖盒子，把饭菜装里面，切点榨菜撒上面，让老公带回来说是高级饭店的外卖，碗绝对吃的比刷的还干净！！！
糖糖的搞笑聊天记录：我结婚那天晚上，小姨子在众目睽睽之下紧紧的抱着我哭！谁劝也不听，搞得我非常尴尬。我捧着她的脸，温柔的对她说：“妹子，别闹了，今天哥和你姐结婚呢！你早点睡觉哈，明天你还要去幼儿园呢。”
糖糖的搞笑聊天记录：有一天我去商城逛街。玖柒九七来到一家有名的名牌店买裤子，在店里挑了三个小时左右还没能挑到合适的，这时服务员走过来客气的问我：“先生，您喜欢什么样的裤子？我给您挑！”我：”要那种穿起来显得人年轻的裤子！“服务员说：“有的！您稍等！”过来一会服务员提了一袋纸尿裤向我走来~~
糖糖的搞笑聊天记录：侄儿来我房间玩，这臭小子实在太调皮，把我房间弄得一团糟，我故作生气跟他说:你要是再把姑姑的东西弄得这么乱，我就不让你玩了。侄儿:略略略，姑姑你个小气鬼，不玩就不玩，但凡你有个男朋友，奶奶也不至于叫我这小屁孩来陪你玩……
糖糖的搞笑聊天记录：上火了，嗓子疼，到我们社区诊所去拿药，一帅哥跟我同时进去，医生问我:“哪不好？“我:“嗓子疼。“医生转身问帅哥:“你呢？“帅哥:“腰疼。“医生扫了我们俩一眼，暧昧地笑了：“你们是两口子吧？“。